Patricia

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Evaluación sobre un wiki de 3ª de ESO
Después de haber leído algunos de los trabajos realizados por antiguos alumnos de tercero de ESO, tengo que admitir que los trabajos son muy buenos. Me han gustado casi todos, pero hay algunos que me han gustado más que otros, como el de Claudia de "Instrucciones sobre como llorar". Creo que sí, que todos lloramos muchísimas veces y por múltiples motivos o razones. Podemos llorar de risa, de felicidad, de pena, de tristeza... Sea cual sea la razón de ese llanto, nunca analizamos nuestro llanto, nuestras lágrimas. Quiero decir con esto que nunca o, por lo menos, yo no me he parado a pensar sobre cómo se llora.

También tengo que decir que me ha gustado mucho otro trabajo de Claudia que se llama 'Carta de amor', sobre todo, porque creo que tiene mucha razón todo lo que dice respecto al amor, a los sentimientos, a todas las cosas que llegas a hacer por amor. Relata muy bien cómo dos personas se enamoran de un momento a otro.

Relato desde un anuncio
media type="custom" key="24172758" Blanca era una chica muy divertida que siempre estaba trabajando en lo que ella le gustaba y saliendo con sus amigas de compras. De hecho, ella odiaba la playa, estaba tan ocupada trabajando siempre en Londres que no tenía tiempo para buscar un chico con el que disfrutar de la vida.

Un día, sus amigas le recomendaron un perfume muy bueno para que se lo pusiera esa noche cuando ellas salieran para conocer chicos. Anocheció y Blanca, sin ánimo de hacer enfadar a las chicas, se echó unas gotas de perfume y decidió salir sola para demostrarle a sus amigas que ella también podía salir por su cuenta. Se puso muy guapa y salió a la calle. Fue a las discotecas donde van los chicos muy guapos, al club donde siempre iban los chicos más modernos del momento, pero ella se dio cuenta de que muy pocos chicos se giraban para mirarla, así que se quedó muy triste, arrojó el perfume a la basura y se fue con las chicas a la playa para descubrir cosas nuevas.

Mi antropónimo
Patricia es un nombre derivado del latín 'patricium' y su significado es 'jefa de noble familia'. El nombre de Patricia siempre va asociado a una mujer noble y segura de sí misma. Este nombres suele ser muy común en el mundo occidental.

La historia de mi nombre es algo peculiar. Cuando mi madre estaba embarazada, no decidió el nombre que me quería poner hasta que le quedaran dos o tres meses para dar a luz. Mi padre, que estaba cada vez más nervioso porque eran padres primerizos, no sabía qué nombre le gustaba o le dejaba de gustar. Él solo se preocupaba de que todo fuera bien. Cuando mi madre propuso a mi padre algunos nombres como Amalia, Lucía, Eva y Patricia, todos le parecían bien y más Amalia como el de su abuela, pero a mi madre no le convencía mucho. Cuando llegó el momento de dar a luz, mi padre sufrió un ataque de nervios y no pudo entrar a verme, así que se quedó fuera del paritorio esperando. Cuando me sacaron para que él me viera y le preguntaron el nombre a él, sin pedirle opinión a mi madre, sin pensarlo, dijo Patricia.

Mi nombre no siempre me ha gustado mucho. He preferido siempre que me llamaran Patri, pero ya me da igual. De hecho, tampoco me identifico mucho con él. Después de haber estado investigando en algunas páginas web sobre este tema, páginas a las que yo no pongo mucho interés porque no me creo nada de eso, pienso que cada uno es como, cada uno tiene su personalidad y su carácter.

Resultados por provincia y década de nacimiento Nombre: PATRICIA (edad media: 26,4 años(*))
 * ~ Provincia ||~ Total ||~ Por mil (‰) ||
 * ~ Total || 112.857 || 4,709 ||

Patricia es mucho más frecuente en Madrid que en otras ciudades de España.
 * ~ Madrid || 21.014 || 9,939 ||

Patricia, falta un análisis detallado de las estadísticas, el personaje histórico o ficticio de nombre Patricia con el que te identificas o que te atrae, así como la relación de las fuentes utilizadas.

Relato del alumno aburrido
Lunes, otro lunes más. Me levanta mi padre sobre las siete y cuarto de la mañana. Me levanto de la cama con los ojos entrecerrados y termino de despertarme. A continuación, me tiro diez minutos o quince delante del armario medio dormida y pensando que es lo que pienso ponerme hoy. Enseguida, recuerdo que no tengo Gimnasia. De repente, decido que unos vaqueros vienen perfectos. Sí, me aseguro: unos vaqueros, una sudadera y mis botas. Después, hago la cama y me pinto. Me plancho un poco el pelo y a desayunar, con prisas porque ya casi son las ocho y cinco: rápidamente, unas galletas para el camino y un batido. Después, bajo.

Tardo en llegar cinco minutos, despacio, a mi ritmo, lo que el frío me permita. Hay mañanas más frías que otras, pero los lunes son eternos, desde por la mañana y eso es inevitable. Llego a las ocho y once. Espero a que suene el timbre. Después de haber subido las escaleras que conducen a mi clase y haberme apoyado en la barandilla de arriba, charlo, pasando el rato, hasta las ocho y veinte, la hora a la que normalmente llega la profesora de Matemáticas.

La primera hora es la que más larga se me hace: sin moverme, sin levantarme, sin hablar, sin ánimos de nada y solamente con mucho sueño. Presto la mayor atención posible a lo que va explicando el profesor, hasta que ya, para mi asombro, toca el timbre; son las nueve y cuarto. Me levanto la primera y salgo al pasillo, ¡quién sabe para qué!, quizá para salir de aquella clase dominada por el sueño.

Pasados cinco minutos, volvemos a entrar en la clase. Por suerte, en Tecnología no hacemos mucho, más bien lo que nos da la gana. Armamos jaleo durante un buen rato y, pasados los quince minutos que tardamos en despertarnos para abrir el libro y sacar el cuaderno, el profesor se levanta de la silla dos o tres veces, pero no presta mucha atención a nuestro comportamiento. Se pasa la hora, por fin.

Tercera hora, Lengua: repaso de positivos, alegrías para muchos y negativos, dolor de cabeza para otros; sin embargo, luego están las excepciones, es decir, personas que no tienen nada, ni positivos, ni negativos, cero, y les da igual, les importa poco, por no decir, poquísimo. Pero el profesor de Lengua hace que la hora sea más o menos entretenida, pero en eso queda la cosa. No hay más, nos entretenemos un poco, pero no mucho. Se hace la hora más corta, sí, pero no mucho, solo un poco, sin pasarse.

Después, el recreo. Tampoco es algo que me llame mucho la atención, pero, bueno, son unos veinte minutos libres, solo veinte, aunque a veces la espera entre que entramos y salimos los hace más largos, pero, también, solo un poco, como todo en el instituto. No hay nada excesivamente entretenido, nada, solo las cosas que te gustan son a las que prestas atención; a las demás no, tanto, por no decir nada. Volviendo al tema de los veinte minutos, se hacen amenos y algo pesados: tanta gente junta, revuelta, chillando, riendo, saltando, corriendo, jugando a fútbol, a baloncesto. El caso es que tanta gente agota, agobia, cansa... Todos los días, las mismas caras, las mismas sonrisas, los mismos llantos después de haber suspendido el último examen trimestral. Sí, es así, pocos son los llantos de felicidad que trae el instituto, pero el caso es que ya acabada la hora del recreo, empieza la cuarta hora.

Cuarta hora, toca Inglés. Empezamos más o menos bien. Depende de cómo venga del recreo, pero, normalmente, bien, porque Inglés es una de las pocas asignaturas que me gustan. Aunque presto atención en todas e intento atender y enterarme de todo lo que explican, hay cosas que me salen bien y cosas que me salen mal, hay cosas que aprendo fácilmente y, en cambio, hay otras cosas que no aprendo nunca; pero, en este caso, Inglés no es la excepción, me gusta. No sé por qué, pero se me da bien. Inevitablemente, es donde mejores notas saco y donde mi madre más contenta está y, relativamente, la profesora de Inglés. Aunque no entiendo por qué, que se me dé bien tiene sus ventajas y sus inconvenientes. Por ejemplo, como ventaja y vuelvo a repetirme en esto, las buenas notas, pero como inconveniente está que yo no hago un examen global normal, sino que hago el difícil, y tampoco es algo que me agrade. Pero, bueno, la hora de Inglés se pasa rápido porque me gusta y porque ya es cuarta. Aunque parezca mentira, ya queda menos para salir de aquí.

Quinta hora, llega Sociales. El profesor de Sociales es muy gracioso, la verdad, pero hay veces en las que se cabrea y nos pone a hacer muchas tareas. Entonces es cuando deja de ser divertido, aunque la mayoría de las veces estamos así, copiando lo que él dicta, pero se lleva bien: seamos sinceros.

Sexta hora. Con solo decir que odio Francés lo he dicho todo. La peor hora de todas, la que más odio, la que se hace más larga y, en conclusión, la última hora.

Cantiga
Patricia, he visto que has subido un fichero con extensión .aup. Ese fichero no puede escucharse porque es el proyecto de Audacity. Debes exportar ese proyecto en un formato de sonido. Si no puedes exportarlo a mp3 porque estás trabajando en Windows sin el plugin lamemp3, expórtalo a. wav y yo lo convertiré. En Audacity, la opción está en el menú izquierdo arriba: "Archivo"->"Exportar como Wav".

Por cierto, tu nota, sin la cantiga, es de 4,59, lo que significa que apruebas la evaluación, pero, por favor, finaliza la cantiga

=2º trimestre=

Portafolios
La tarea que me ha resultado más fácil ha sido relatar un día en clase, es decir, cuando tuvimos que hacer el "Relato del alumno aburrido", ya que trataba sobre relatar un día en clase y eso no era muy difícil de contar y la verdad es que me resultó hasta entretenida, aunque hubo un pequeño inconveniente, la entregué fuera de plazo y la nota fue más baja de la que me merecía, en mi opinión.

La tarea que me resultó más difícil de realizar fue la "Cantiga" porque no se me ocurría nada sobre lo que escribir e iba muy fuera de plazo. Estaba muy agobiada y lo hice todo corriendo. Me salió más o menos bien, aunque todavía siguen existiendo algunos fallos que otros y la verdad es que si tuviera que repetirla, seguramente me habría salido igual porque sigo sin enterarme de cómo iba eso.

Falta la corrección, Patricia.

Carta de amor
Al fin y al cabo, tenía que decirlo, tenía que soltarlo, que acabar con esto, con la incertidumbre, con las dudas... ¿Quién sabe qué preguntas debemos hacernos? ¿por qué terminamos así? Pero, ¿qué más da? Ahora, solo, centrémonos en que tenía que contártelo todo.

Gracias por aparecer en mi vida, por serlo todo y más, por saber estar, por saber aguantarme, por soportarme, por cuidarme, por todo, por tantas cosas, por una lista interminable de promesas cumplidas. Quizá la única persona que ha cumplido todo lo que ha prometido, y por eso, entre tantas cosas, te quiero.

¿Por qué no? También (falta un verbo, Patricia) las malas costumbres, los malos hábitos, lo de estar tanto tiempo sin vernos, lo de echarnos de menos, los pequeños detalles que marcan la diferencia, las pequeñas cosas que, al fin y al cabo, son las que enamoran, las que te dejan atónito, las que te dejan sin palabras y te roban el aliento, te cortan las respiración y crees que mueres, pero solo mueres de amor, y solo por un momento... Lamento decirte que no me quedará tiempo en el mundo para agradecértelo todo, pero tampoco para razonar tantas lágrimas perdidas, tantos vanos recuerdos, tantos sueños tantas veces rotos, preguntas sin respuestas, un pequeño mensaje de buenas noches antes de irte a la cama, la despedida más larga, la mas interminable carta de amor y no pretendo que sea esta, tan acaramelada, tan cursi, tan romántica, tan pegajosa; no, ni hablar, ni pensarlo, ya me estoy tomando demasiado tiempo, demasiadas palabras, le estoy poniendo ya demasiado sentimiento.

Pero, en fin, nada de eso. Solo pretendía recordarte que nadie había pasado así por mi vida, pisando tan fuerte y dejando esa huella tan profunda. No te mereces esto, sino que mereces más, tanto que nunca jamás podría expresarlo con nada, no habría suficiente, no habría demasiado.

Aparte de las cosas buenas, de todos los halagos, todos los cumplidos y los piropos, también había que hablar de los altibajos, las caídas, los tropiezos, pero ¿qué es de una pareja sin sus tropiezos, sin sus pequeñas peleas? Mi amor, sí me encantaban nuestras reconciliaciones, sí me encanta que después de cada mínima tontería me sorprendas con un magnifico abrazo, también de esos que vuelven a dejarte sin oxigeno.

Sin más reparos, añadir, de nuevo, que te quiero, que te quiero y que te quiero, y que no dejaré de hacerlo hasta que pase mucho tiempo, porque ¡ojalá no solo durara eternamente, sino que fuera hasta el final de mis días! Y ahí sí, entonces, cuando yo no esté para vernos separados, podré irme a gusto, tranquila, satisfecha, por haber pasado el resto de mis días al lado de una persona tan maravillosa como tú, mi vida.

CORRECCIÓN: Tenía, dudas, quienes, que, debemos, hacernos, cumplidas, quizá, más, por qué, jamás, quedará, más reparo, dejaré, profunda, añadir, ojalá, si.

Relato
Hugo acababa de cumplir quince años y no se había despertado de muy buen humor. Sus despertares nunca eran buenos: se levantaba siempre con el pie izquierdo. Pero esa mañana, esa mañana era la que más rabia le daba. Era 26 de marzo y cumplía quince años, eran las siete de la mañana y sonó el despertador para marcharse, para ir rumbo al instituto y eso, eso acababa con él. No entendía por qué tenía que ir a estudiar el día de su cumpleaños, pero acabó tomándoselo con resignación. Sin más reparos cogió su mochila, tomó algo de leche y salió caminando solo esta vez, sin la compañía de su amiga Candela.

Hacía ya un tiempo que no era lo mismo con Candela, su compañera, su amiga, su vecina, la chica que le gustaba desde siempre. pero nunca se había atrevido a contárselo. No sabía si por miedo o por vergüenza, pero el caso es que no creía que hubiera llegado el momento. Ese tema era privado, discreto, muy suyo y de nadie mas.

Retomó el camino. Ahora en su mente estaban los próximos exámenes, pero, sobre todo, su fiesta de cumpleaños, ese evento no iba a pasar desapercibido, no, ni hablar. Hugo tenía que celebrarlo por todo lo alto, como ya anteriormente lo habían hecho casi todos sus amigos. Llegó al instituto casi el último, cuando su clase estaba dentro:

- Buenos días. - Felicidades, gritaron todos a coro como si hubieran estado preparándolo durante toda la noche anterior.

Hugo se echó a reír. Recibió una palmadita en la espalda de algún que otro graciosillo de su clase y un beso de Candela. La primera hora se la pasó casi dormido y medio riéndose por cualquier tontería.

Cuando sonó el timbre y su profesor de Lengua se marchó, decidió ir a buscar a Candela. Se levantó a toda prisa, emocionado, excitado, esperando encontrar a Candela más dicharachera de lo normal, pero no fue así... Se paralizó, se acercó cada vez más despacio, sin precipitarse, lentamente, sin que Candela notara que se había percatado de su situación, pero era tarde. Candela ya notó su presencia, cada vez más cerca, se le cayó una lágrima, y otra y otra. Hugo se abalanzó sobre ella, la abrazó fuerte y continuó llorando como si hubiese encontrado consuelo en el llanto. Hugo no pidió explicaciones, ni motivos ni razones para entender por qué Candela tenía ese estado de ánimo. Solo siguió con ella, sin prisa, sin pausa, despacio, atento, como siempre había sido con ella. Ya tendría tiempo Candela de contarle todo lo que tenía por dentro.

La profesora de Francés entró muy rápido. Hugo se marchó del sitio de Candela despidiéndose con un pequeño beso en la frente. Nadie dijo nada. Solo la respetaban, le daban su tiempo, no pretendían que se agobiase. Para algunas cosas, eran todos muy maduros.

El tiempo pasaba cada vez más deprisa y Hugo cada vez se notaba peor, más cansado, más agotado, triste, compartiendo el dolor de Candela, sin imaginarse en ningún momento que es lo que verdaderamente le ocurría. Pensó que sería un chico y no le dio demasiada importancia. Siguió la explicación de la profesora y dejó de pensar en ello.

Esta vez fue Candela la que decidió ir a contarle a Hugo qué le pasaba, pero no una explicación lógica, ni razonable, solo una puntualización, para que Hugo volviera en sí, para que no se preocupara, para no alarmarlo mucho el día de su cumpleaños.

- Huguito, seré tonta, llorando el día de tu cumpleaños. -Venga, Candela, que te conozco. Cuéntame lo que te pasa, anda. - Nada, Hugo, nada. Simplemente lloro porque te haces mayor. E intentó sonreír para disimular su llanto. - Candela, ¿crees que soy tonto, verdad?¿es algún novio tuyo que se ha pasado de la raya y no me lo quieres contar para que no vaya a darle de hostias? - Ay, Hugo, tú, como siempre, pensando lo peor de la gente. Bah, que no es eso, no eran más que lágrimas de felicidad.- dijo casi suspirando. Y en ese mismo instante llegó otro de sus profesores para dar la siguiente clase. Hugo estaba cada vez menos convencido de esa explicación y cada vez lo pensaba más y más y más y más se convencía de que Candela estaba mintiendo. Se pasó toda esa hora reflexionando, repitiendo la imagen de cómo las lágrimas de Candela caían de sus apagados ojos, una tras otra. Fin, se dijo a sí mismo.

Salió disparado de la clase, sin pedir explicaciones y mucho menos sin pedir permiso. Solo salió, ¿quién sabe para qué?, para beber agua tal vez, para respirar un poco de aire fresco, para aclarar las ideas o para no ver más la pálida cara de Candela. En la hora del recreo Candela y Hugo salieron juntos, se dirigieron a un banco de madera que había en el patio, más separado de los demás y Hugo empezó a pedir explicaciones:

- Candela, suéltalo ya- añadió en un tono altivo. - Cada vez estás más pesado, ¡que no es nada!- dijo ella casi gritando. - Solo me preocupo por ti, solo quiero saber qué te pasa, solo quiero saber por qué lloras, por qué eres infeliz, por qué en el día de mi cumpleaños tanto misterio. Esto nunca nos ha pasado, por muy fuertes que fueran tus motivos nunca te has pensado ni un minuto contarme lo que te pasa, pero no sé, o es una pequeña tontería o ya no confías en mí. Ya había notado que las cosas no eran como antes, que estás mas fría conmigo, más retirada, más despegada y noto que cada vez te distancias más... - Hugo, nuestra amistad, nuestra amistad, no quiero decir para siempre, sino, bueno, hasta que uno falte. Entonces, entonces dejaré de quererte, de preocuparme por ti, de decirte que te quiero y que nunca podría estar distanciada de mi mejor amigo, pero lo que pasa, lo que pasa no puedo contarlo aquí. No es ni el momento, ni el sitio perfecto, así es que prefiero que lo resolvamos de otro modo - dijo casi llorando, con las lágrimas saltadas y los ojos rojos por la emoción.

Cuando Hugo escuchó esas palabras, cuando escuchó que no era el momento ni el lugar, se dio cuenta de que lo que pasaba era grave, no era una simple tontería ni un juego de niños. Para Candela cualquier sitio era bueno para desahogarse y eso, eso solo podía significar algo malo. Él no dijo nada, le dio dos besos, esta vez sí, y se retiró a buscar a sus amigos al patio. Ella, sin más demora, hizo lo mismo.

Ya era la hora de irse, Candela y Hugo habían quedado por la tarde en casa de Hugo. Sus padres no estarían en casa y su hermano Íker se marcharía a entrenar. Cuando Hugo llegó a casa, no probó bocado. Dio dos besos a sus padres y soltó la mochila. Subió a su cuarto, en la segunda planta. Subía las escaleras con prisa, como si no importara lo que pasara en el mundo. Solo deseaba llegar a su cuarto y aislarse, mantenerse alejado de todo, pero siempre cercano a Candela. Llegó a su habitación, se echó en la cama, encendió el móvil y tenía muchos mensajes de WhatsApp, entre ellos uno de Candela que decía "Hugo, quedamos mejor en mi casa, ven cuanto antes mejor, un beso". Y no miró ningún mensaje más. Desenchufó el móvil del cargador, cogió sus cascos y bajó corriendo. De nuevo, como si esas escaleras le devoraran los pies o no las pisara durante mucho tiempo por miedo a quemarse. Se despidió de sus padres y los dejó con la palabra en la boca, se colocó los cascos, un poco de música y justo al lado, dos casas a continuación de la suya, estaba la de Candela.

Abrió la puerta: sabía dónde se escondían las llaves. Entró, preguntó si había alguien dentro. Nadie respondí. Subió a la planta de arriba. Volvió a formular la pregunta, volvió a quedarse sin respuesta. Candela parecía no estar en ninguna parte, pero luego recordó algo, la buhardilla. Y subió aun más deprisa la última planta. Efectivamente, ahí estaba Candela, tirada en ese pequeño sofá, sin parar de llorar, demacrada, pálida, débil, más débil que nunca y a Hugo se lo rompió el corazón en mil pedazos.

- Candela, princesa, ya puedes, aquí estoy, por ti, para ti, tómate tu tiempo, el que necesites. Yo puedo esperar lo que haga falta, lo sabes, ¿no? Eh, ¿qué pasa?

- Verás...Hugo, ya no es como antes, no, ni nunca lo será, pero, cariño, no solo contigo, sino con todos, con todo. Ya no soy la misma ni creo que vuelva a serlo. Verás... es difícil hablar de esto, pero contigo, no sé, contigo parece diferente. Parece todo mas fácil, y no sé cómo reaccionarás después de que lo sepas. La semana pasada fui al medico, a hacerme unas pruebas porque me encontraba fatal, muy débil, demasiado débil y... tengo... tengo leucemia.

Y ahora verdaderamente es cuando se ahogó en un mar de lágrimas que parecía no tener fin. Hugo se quedó paralizado, inmóvil, sin reaccionar, esas palabras se clavaron en él como puñales llenos de dolor, llenas de resentimiento, y él, él, sin pensárselo dos veces, abrazó a Candela más fuerte que nunca y empezó a reír.

- Candelita ¿y por eso lloras? ¿Por esa tontería? Yo creía que eras más fuerte... pero si esto es solo un bache, es solo un pequeño obstáculo. La vida te está poniendo a prueba para que le demuestres a todos lo fuerte que eres, lo invencible y lo dura que puedes llegar a ser; pero, claro, ¿no tendrías pensado no contar conmigo, verdad? Yo estaré a tu lado todos los días y cada día con una sonrisa más clara y más llena de vida, para que salgas de esto cuanto antes y vuelvas a ser la misma Candelita fea y llena de vida de siempre. Prométemelo, venga.

Candela lloraba y al mismo tiempo se reía contemplando la sonrisa de Hugo, viendo cómo la apoyaba, cómo se concentraba solo en ella, observando sin reparo cómo Hugo le ofrecía su vida, su tiempo, su alma, pero mas poderoso que todo aquello, Hugo le ofrecía su amor y Candela, Candela sería una tonta si lo rechazaba.

- Hugo, te quiero. - Candelita, te quiero

Y sin más palabras, sin más suspiros, sin más temores ni remordimientos ni lágrimas, pactaron estar juntos no para siempre, sino hasta que uno de ellos ya no viviera para ver cómo el otro vivía estimando la ausencia del hombre o, en el caso de Hugo, la mujer, con la que había pasado el resto de su vida. Solo se querían y punto, sin puntos ni comas ni "tequieros" que explicaran alguna mentira rencorosa que otra. Hugo había estado con ella desde que era pequeña y nada la hacía más feliz que el hecho de pensar que ahora continuaría así, pero hasta que se hicieran viejos, solo con quince años, con más madurez o menos, sabiendo mucho o poco del amor,eso ¿qué importaba? ¿Había algo más fuerte que ellos? No, nunca, o al menos eso pensaron los dos, que estarían en las buenas, con sus cinco sentidos para reír el uno con el otro y en las malas, el doble para que cuando Candela derramara una lágrima por todo el esfuerzo, Hugo la hiciera reír con una de sus muchas tonterías, y no era tonto, solo un poco alocado por ella, para que no notara que a veces Hugo también lloraba, pero solo por verla sufrir en silencio. Sin embargo, lo único que marchaba mal, lo único que iba mal era el tiempo, que pasaba lento y algunas veces se les ponía en contra, pero tenían la esperanza de que juntos, los dos, él y ella, ellos iban a salir de esa, de esa y de muchas más. Ahora era el turno de Candela, pero cuando le tocara a Hugo pasar el mal rato, candela no dudaría ni un minuto en ponerse en la piel de su novio, en darle muchísimo más de lo que ella ha recibido y así, en el hoy por mí y mañana por ti, los dos seguirán juntos y felices con sus peleas y sus reconciliaciones hasta el final de sus días, hasta que uno ya no viva, para ver cómo el otro desaparece dejando una huella tan honda y tan profunda, y entonces, cuando los dos se encuentren en el cielo, se volverán a encontrar de nuevo, y volverán a darse las gracias, por tanta vida juntos, por tanto que compartieron y lo seguirán haciendo eternamente.

CORRECCIÓN: humor, más, acabó, resignación, Candela, tomó, contárselo, por qué, tenía, último, hecho, hablar, instituto, llegó, durante,echó a reír, recibió, Hugo se marchó, sonó, rápido, más, abrazo, importancia, maestra, continuo, notó, francés,presencia, Consuelo, llanto, tenía, venga, simplemente, retomo el camino, tontería, pensó, sería, más y más, rápido, se marchó, cayó, cuéntame, si mismo, ocurría, pensó que sería ,mintiendo, se pasó, emoción, llegó a casa, más, pesado, te distancias, niños, escuchó, misterio, retiro, suéltalo ya, no probó bocado, se marcharía, niños, grave, whatsApps, estarían, patio, colocó, miró, bajó corriendo, desenchufó, llegó, sabía, dónde, entró, preguntó, tomate, volvió, sabía, dónde, verás, reaccionarás, hacías, dudaría.

=3º trimestre=

Autorretrato
Hoy tengo que describirme, y no solo físicamente, no, sino en todos los aspectos. Tengo que escribir cómo me veo, cómo soy, cómo me considero...

Cuando me miro al espejo, veo a una chica alta, de un metro sesenta y seis, con el pelo no muy largo, moreno, castaño oscuro, mejor dicho. Hoy lo llevo liso, como siempre; pero naturalmente es rizado. A mí no me gusta, no me gusta nada el pelo corto y rizado. Cuando me crezca un poco más, ya tendré oportunidad de dejármelo así, pero mientras tanto lo llevaré liso, porque considero que me sienta mejor y porque a mí me gusta más así.

Tengo las cejas del mismo color que el pelo, quizá un poco más claras. A mí no me gustan nada las cejas, ni las mías ni las de nadie; no me gusta tener pelo por encima de los ojos y que se quede ahí, quieto, sin aportar nada. No lo considero importante aunque, en cierto sentido, lo es.

Los ojos también los tengo marrones, para no variar; pero, en cambio, mis ojos me encantan. No son muy oscuros, ni tampoco muy claros. Me gustan porque marcan la expresión de mi cara. Dan a entender cuándo estoy alegre y cuándo apenas lo estoy. No los tengo demasiado pequeños, ni excesivamente grandes. Siempre me pinto la línea de agua de arriba de los ojos más que la de abajo para que parezcan más grandes y un poquito menos la de abajo para no achicarlos.

Respecto de mi boca, no sé, no me gusta mucho. Mi sonrisa, en cambio, sí es expresiva. También mis dientes son casi perfectos, casi encajados linealmente de forma casi perfecta. La única explicación lógica es que lleve brackects.

Mi nariz no es muy grande, es pequeñita, chatita. Me gustaría ponerme un piercing en la nariz, pero un poquito más adelante. Tengo las orejas también pequeñitas y tengo tres pendientes en ellas, uno en la oreja izquierda y dos en la derecha y la verdad es que me encanta llevar pendientes aunque no sé por qué, simplemente me gustan.

La forma de mi cara es redondita. Tengo mofletes y la verdad es que no me hace mucha gracia. En la cara tengo unas cuantas cicatrices, dos exactamente. Una está en la nariz, casi en el arco, en el inicio, donde me dieron dos puntos y casi no se ve: las gafas que llevo la disimulan, la esconden, hacen que se pierda, que se nuble, que desaparezca y apenas se vea y lo prefiero así. La otra cicatriz está por encima del labio pero casi en la mejilla, donde me dieron tres puntos y se nota un poco más, no mucho. Llevo maquillaje casi siempre porque mi tono de piel es demasiado pálido y este también intenta disimular la cicatriz. A veces se me nota más, pero es pequeña, no de mucha importancia.

Llevo gafas, negras, grandes, pero no mucho, cuadradas, me gustan más así, aunque las habría preferido un poco más grandes. Pienso que me sientan bien, que me favorecen, pero tengo claro que no voy a estar toda la vida con ellas. En principio, tengo pensado quitármelas para verano, pero todo llegará a su tiempo.

Tengo un cuello pequeñito y mi madre dice que apenas tengo cuello, pero yo pienso lo contrario. Mis manos son iguales que las de mi madre: son pequeñas y me gustan. Llevo casi siempre las uñas largas, pero a medio pintar. Tengo la extraña manía de quitarme el pintauñas a los pocos días de pintármelas, por no decir al día siguiente. Mis brazos son largos y pálidos también.

Mi barriga no me gusta mucho, lo único que me gusta de ella es mi ombligo. Pienso que es diferente aunque está claro que ninguno es igual que el de nadie, pero a mí mi ombligo me encanta. Define mejor mi barriga, por decirlo así. En las piernas, también de un tono claro, pero no tanto; no sé por qué pero las piernas las tengo un poco mas morenas. Además, mis piernas tampoco son motivo de alegría para mí. Tengo dos cicatrices en ellas: una en cada rodilla. Me dieron puntos en una y la otra me la dejaron abierta y ahora la cicatriz es imborrable, pero tampoco se notan mucho y eso es lo bueno y lo importante.

Mis pies me gustan, no los tengo muy grandes. Son normales para mi gusto, tengo el 38 y a veces uso el 39, pero no los tengo excesivamente grandes, en mi opinión.

Detrás de mis miles de defectos y de mis virtudes, tampoco yo soy perfecta, se me dan mal las Matemáticas y no me gusta la Física y Química. Me gusta pasar el tiempo con mi familia, pero sin abusar. Me gusta hablar con mi mejor amiga por teléfono y quedar con ella los sábados.

Tengo que decir que soy cabezota, a veces soy demasiado borde, pero no con quien se lo merece ni nada de eso. Yo soy borde casi con todo el mundo y ni siquiera sé por qué se libra una sola persona. Por eso, he tenido problemas porque a veces no sé cómo tengo que comportarme. A veces, mi mejor amiga, Lidia, ni me aguanta. Soy insoportable en algunas ocasiones porque me enfado por cualquier tontería y soy muy sensible. No me gusta llorar delante de la gente, ni de mi familia, ni de mis amigos.

Cuando tengo problemas, odio contárselos a la gente, ni siquiera a Lidia. Cuando ocurren, trato primero de solucionarlos yo y después, cuando estoy hasta arriba de intentar hacerlo todo sola, voy a ella, llorando, porque no puedo más, porque soy demasiado orgullosa a veces y cerrada. Cuando me pasan las cosas, me las guardo, casi nunca las cuento. Simplemente, me las callo y callo, y callo mis problemas hasta que exploto y lo pago con la persona que tengo enfrente, que casi siempre es Lidia, y comienzo pagándola con ella.

Pienso que lo bueno que tengo es que tengo las cosas claras, que sé lo que quiero y que estoy dispuesta a todo por conseguirlo. Tengo metas, tengo sueños y, como sea, tengo que salirme con la mía y hacerlos realidad y no porque nadie me haya dicho que no podría hacerlo nunca, sino porque soy demasiado competitiva como para dejar a medio hacer lo que una vez empecé.

No soy muy cariñosa, no demasiado, no soy pastelosa, ni estoy todo el rato pegándome a nadie, ni siquiera a Lidia, pero lo bueno que tiene esto es que Lidia es igual que yo. Por ahí he tenido suerte, aunque sea solo esa parte, ella es una fuerte e imprescindible parte de mí.

A veces tengo miedo de hacer las cosas por cómo vayan a salir. A veces hago las cosas como salgan y no las pienso, pero después, una vez hechas, estoy dándole mil vueltas a lo que he podido hacer o decir. En algunas ocasiones, es justo lo contrario. Pienso las cosas demasiado antes de hacerlas, quizá por miedo también a las consecuencias que pueda tener mi comportamiento o mis palabras o mi actitud, por así decirlo.

Cuando decía que no era cariñosa es porque estaba en lo cierto. Cuando estoy con mis amigos, me lo recalcan siempre, con unas expresiones un poco contundentes y cortantes que llegan hasta hacerme daño, pero después se me pasa: se me pasa rápido. Si tengo algo es que no guardo rencor a la gente. Yo perdono, pero no olvido. Eso sí, nunca pido perdón, y cuando digo nunca, es nunca, ni siquiera lo pido cuando no llevo la razón, soy demasiado orgullosa en ese aspecto. Tengo que decirlo: soy orgullosa, tengo demasiado orgullo y es demasiado malo, pienso yo.

Tampoco me callo las cosas cuando veo que tienen importancia, es decir, cuando pasa algo de lo que me veo obligada a hablar no tengas duda de que así será. En cambio, en algunas ocasiones, pasan cosas a las que apenas le doy la más mínima importancia porque considero que en ese momento no la tiene. Eso sí, cuando llego a mi casa, le doy vueltas hasta que entiendo que simplemente hay personas que son demasiado insignificantes como para encima concederles ese ansiado protagonismo que ansían. Lo que más le duele a las personas es la ignorancia y la indiferencia también.

Después de mostrar lo que siento, lo que soy, lo que pienso, de decir las cosas buenas y las malas, pienso que me quedo con que hay algunos aspectos de mis comportamientos que no están bien, o mi forma de ser: quizás como piense o como reaccione en un momento dado. Creo que no lo he contado todo, porque son demasiadas cosas quizá o porque remover sentimientos ocultos o decir cosas de mí que no me gustaría contar dolería en lo más hondo, en lo más profundo. Sé que tengo cosas malas que debería cambiar y cosas buenas de las que debería sentirme orgullosa; pero aun así los cambios se darán solos, sin que nadie me obligue a hacerlos, ni siquiera yo misma, que soy la única que mando en mí, en mis decisiones y, sobre todo, en mi corazón.

Corrección: cómo, así, rizado, llevaré, más, cuando, quizá, achicar, estoy, chata, también, sé por qué, en cambio, favorecen, pintar, pintauñas, además, Matemáticas, Física, Química, sé, cómo, comportarme, cerrada, simplemente, empecé, aspecto, decirlo, ocasiones, tienen, casa, más, ansían, de mis comportamientos, dolería, profundo, en lo más, todo, dentro, muchísimo.

Descripción de mi habitación
Sí, supongo que todos tenemos un refugio donde pasamos la mayor parte del tiempo, por no decir casi todo, donde compartimos nuestro tiempo, nuestros momentos, donde están nuestras emociones, recuerdos, momentos plasmados de una manera u otra; pero ahí están, y serán imborrables hasta que tú decidas que deje de ser así; por llamarlo de otra manera, nuestra habitación, nuestro espacio.

La mía, para mi gusto, es muy bonita, para bien o mal, la comparto con mi hermana, y creo que eso es tirar a mal, pero bueno el caso es que mi habitación, también tiene algo de especial.

La entrada la preside una puerta, color marrón oscuro, como el resto de las puertas de mi casa. En eso no hay diferencia a la vista, es como todas. No tiene nada en especial, no es suficiente con que sea la puerta de mi habitación. Detrás de esta, hay un perchero, por llamarlo de alguna forma, del que cuelgan pañuelos para el cuello, bolsos y alguna chaqueta que otra. Ese perchero esta ahí porque no había otra parte donde colocarlo. A mí no me gusta mucho, pero tenía que ir en alguna parte y prefiero que sea ahí.

Mi cama está justo enfrente de la puerta. Justo cuando la puerta se cierra completamente, te encuentras de repente con una cama doble y cajonera, de la que se extrae una cama que aparentemente queda escondida a la vista. Debajo de esta, de la cama oculta, hay tres cajones enormes, de un color diferente a la cama. Esta es de color blanco, con detalles morados, y las cajoneras son moradas, con detalles blancos, justamente al contrario. Pienso que la combinación queda bien: la cama la trajeron nueva el verano pasado, junto con todos los muebles que tiene ahora mi cuarto, que es aparentemente nuevo.

Encima de la cama hay un gran nórdico de color morado oscuro, mejor dicho, berenjena, que compramos en Ikea, con un cojín del mismo color a juego. Después, hemos añadido dos cojines más porque los que había antes eran demasiado feos, pero antes de tener la cama vacía, prefería tener esos cojines ahí: eran rosas, rosa fuerte, chillón, un rosa que se te metía por los ojos e incluso trastocaba tanto con la fluidez de tonos morados de mi cuarto que llegaba a dañarte la vista ese llamativo detalle. Los nuevos son blancos, con un corazón en distintos tonos violetas. Quedan perfectos, y le vienen al cuarto como anillo al dedo, a mí me encantan.

Justo encima de la cama, hay una estantería que recorre todo el largo de la cama, pero manteniendo la distancia. Venía a juego con la cama y el armario; por lo tanto, son del mismo color, blanca con detalles morados. Sobre ella, hay ecuerdos de cuando era pequeña, muñecas, fotos y una colección de latas de Coca Cola, en la que, por supuesto, está incluido mi nombre, incluso está repetido dos veces. Sobre ella está también una lámpara pequeña, pero luminosa traída también de Ikea. Es blanca con rayas color blanco roto. Queda muy bien y por eso he decidido que podía quedarse ahí.

En el techo de mi cuarto también hay una lámpara, también es blanca, como las paredes de mi habitación, pero tiene su historia. La compramos en Ikea también, pero no me gustaba la idea de que quedara así de seca, así de simple, así de blanca, sin resaltar, sobre la pared ni el techo, así que a mi abuela se le ocurrió la brillante idea de pintarla. Ahora tiene dibujadas unas flores muy bonitas de color morado que hacen que resalte sobre ese color blanco, ligeramente aburrido.

Enfrente de mi cama y de esa estantería del mismo color, están dos mesitas de noche, pegadas a la pared, de color madera, claras, no muy oscuras. Son bonitas y son marrones para no ahogar con la monotonía del morado y el blanco. En una de ellas es donde yo hago las tareas, donde estudio e incluso donde me pinto las uñas. Tal es así, que tiene múltiples manchas de distintos colores de esmalte. La verdad es que no se ven mucho y eso es lo que me ha salvado de la bronca de mi madre. La mía está justo pegada a mi armario, en la parte derecha. La de mi hermana está en la izquierda, pegada a una esquina que la separa de la enorme ventana.

La ventana de mi cuarto es bastante grande. Tiene una cortina un tanto extraña que no gira de un lado a otro, sino que se recoge en una especie de rulo de arriba para abajo. El cajón de la persiana queda cubierto con una tela que lo adorna, no sé cómo llamarla, pero es muy bonita, es de color blanco con rayas de diferentes tonos de morado e incluso hay alguna que otra raya rosa.

Las mesas de estudio están separadas por una estantería que no mide mas de medio metro y que tiene ruedas. Es de color blanco, y tiene como dos compartimentos donde yo he colocado algunos libros para leer y el diccionario de Inglés. Encima de esta hay una pequeña cajonera donde guardo los pendientes, las pulseras, anillos y demás.

Encima de estas mesas, pero a medio metro casi también de distancia, cuelgan dos corchos, uno por encima de cada mesa, los dos con un marco morado, de los dos cuelgan demasiados recuerdos, plasmados en fotos de papel que con el tiempo se han ido desgastando. Las renuevo cada vez que puedo y que me acuerdo, pero hay fotos tan bonitas y que me provocan tantos recuerdos, que por muy viejas que estén, que por mucho tiempo que haya pasado, no deberían desaparecer de ahí nunca.

En la pared están colgados algunos nombres, el mío en un cartelito cuadrado, el típico cartón cuadrado de comparte una Coca Cola con de color rojo con algún nombre plasmado en blanco. Entre ellos queda escrito y a la vista, mi nombre, el de mi abuela, y el nombre de mi futuro hijo si es que llega a ser, Íker. Había estado buscando ese cartel mucho tiempo, pero mientras más buscaba menor era la señal de que aquel cartelito insignificante iba a estar por alguna parte. Pues bien, una noche, en un bar, sin quererlo, lo encontré por casualidad.

Mi armario también va a juego con la cama y las estanterías, como he dicho antes, pero es lo que quizá me guste más de mi habitación. Es grande, es un armario de rinconera, y dentro caben tres o cuatro personas. Tengo demasiada ropa metida ahí dentro y zapatos también, una puerta, la de la derecha, más concretamente, es más estrecha y de un color morado más claro que la puerta de la izquierda que, por el contrario, es más ancha y de un color morado en un tono más fuerte.

Justo pegado al armario hay un sinfonier de color blanco con detalles en plata. Tiene cinco cajones que se van ajustando de arriba abajo de más pequeño y plano a más grande y profundo como el último. En el primero guardo los calcetines y la ropa interior; en los dos siguientes camisetas y algún pantalón mal guardado que otro; en el que viene a continuación están los biquinis de verano y, en el último y más grande, están todas las medias. Encima del sinfonier hay muchísimos botes de colonia, de todas las marcas y de todos lo tamaños.

Mi habitación es de un color que me inspira mucha paz, tranquilidad, relax y serenidad. Es de color blanco, profundo, donde se pierden mis pensamientos cada vez que dejo la mente en blanco.

He dejado para el final lo que, en mi opinión, es lo mejor. El lado izquierdo de mi armario está en contacto con mi mesa de estudio. En esa parte del armario, blanca con listas de color mate, hay pegadas fotos de cuando yo era pequeña, de mis abuelos, de mi prima pequeña, de mi hermana y de mis padres. Están las personas más importantes de mi vida: mi familia, sin excluirme a mí, que soy una parte imprescindible de mí misma.

Por último, mi espejo, colocado encima a unos veinte centímetros de distancia esa pequeña estantería de la que he hablado antes. El marco lo pinté de color morado, y la verdad es que queda muy bonito en mi cuarto. En él me he echado miles de fotos y es una parte imprescindible también de mi cuarto, como lo es también la televisión de color blanco que hay en ella también. Fue un regalo de mi padre y me encanta demasiado.

Aquí concluye la descripción de uno de los lugares donde paso más tiempo: mi espacio, mi cuarto, mi habitación, donde paso demasiadas horas, demasiados momentos y quizá demasiado tiempo. Es mi refugio, donde oculto todas las cosas que no están preparadas para salir fuera de esta, el lugar donde mejor me siento. Por eso, es importante que me sintiera cómoda con todo lo que había dentro, porque era un lugar donde iba a pasar la mayor parte de mi vida, donde ha habido cambios, pero también donde llevo compartiendo experiencias y vivencias catorce años de mi vida.

Para terminar, solo me queda añadir que las cosas buenas no deberían cambiar nunca y mi habitación es una de las mejores cosas que tengo, porque como bien se dice, la clave de la felicidad está en las pequeñas cosas. Dentro de ese paréntesis se encuentra... mi cuarto

Corrección: Cama, Coca cola, en la que, pequeña, lámpara, historia, pintarla, uñas, oscuras, blanco, como llamarla, inglés, raya, mío, visto, llega a ser, Iker, ver, que, por el contrario, serenidad, opinión, también, marco, pinté, distancia, tiempo, cómoda, terminar, esta.

Lazarillo del siglo XXI
Mi aventura empezó hace trece años. Cuando era pequeña, crecí en la calle, rodeada de gente que andaba borracha, que decía miles de tonterías y que hablaba palabras que no creía entender hasta que lo comprendí todo. Con tan solo seis años mi madre me abandonó porque no podía hacerse cargo de mí. Mi padre se murió a los meses de nacer yo, o, al menos, eso me contó mi madre. Ella tenía que hacerse cargo de mi otra hermana enferma, que tenía leucemia. Se pasaba las horas en el hospital delante del apagado rostro de mi hermana. A mí no me dejaban estar allí. Nunca me han dejado entrar a ver a mi hermana. Solo tenía un año y medio cuando le detectaron esa fatal enfermedad que destruyó por completo a mi madre.

Estábamos viviendo en casa de mi abuela desde que yo y mi hermana nacimos, pero ella ya estaba mayor y no podía hacerse cargo de nosotras tres. Mi madre solo cuidaba a mi hermana y yo, entonces, quedé en un segundísimo plano. Cuando tenía cuatro años, mi abuela cayó en una grave enfermedad. El poco dinero que llegaba a mi casa iba destinado a todos los cuidados de mi hermana.

Cuando mi abuela murió, quedé sola, ya que mi madre no aparecía por mi casa. Mi madre lo pasó fatal, peor que nadie, y pasado un año, debido a la mala situación en la que me veía obligada a crecer, decidió llevarme a una casa de acogida cuando cumplí cinco años. Yo apenas lloré cuando me quedé allí; mi madre tampoco. Tenía los ojos cansados y agotados de tanto llorar y preocuparse por la salud de mi hermana, se desvivía por ella, pero no sobrevivía por mí.

Pasados unos meses en aquella casa llena de monjas, yo traté de hacerme a la rutina. Allí comíamos de todo, pero en poca cantidad. Estudiábamos tres horas y salíamos al patio durante media hora. Cuando cumplí seis años, una familia vino a recogerme. Tenían unos rostros algo abandonados y se dejaba ver en ellos una expresión cansada y agotada. Yo pensé que nada podía ser peor a la situación que viví en mi casa; pero, claro, como siempre y una vez más, me equivoqué.

Me pase toda mi infancia de aquí para allá en una furgoneta con unos feriantes, pidiendo en todos los hospitales información sobre mi hermana, pensando siempre en mi abuela que me seguía cuidando desde el cielo y en mi madre que se seguiría desviviendo por mi pobre hermana. La que me obligaban a llamar madre se preocupaba de dejarme todos los días unas horas antes de comer en cualquier supermercado cercano para que me pusiera a pedir en la puerta, y así hasta que cumplí los 14 años. Me seguía preguntando qué seria de mi familia, dónde y cómo estarían y seguía preguntando en todas partes donde podía.

Harta de la catastrófica situación en aquella llamada casa, decidí irme, marcharme lejos de allí e intentar seguir buscando a mi hermana. Viajé hasta Barcelona donde me pusieron a trabajar en una frutería hasta la mayoría de edad. Intentaba dormir donde pudiera y comer lo que sobraba del puesto.

Al cumplir 18, regresé a Madrid, a mi querida cuidad donde dejé a mi añorada familia que tanta falta me hacía.Volví a la casa de mi querida abuela esperando encontrar a mi hermana y a mi madre, y, efectivamente, la encontré. Cuando llegué allí, mi madre se quedó muy sorprendida. Me dijo que estaba muy guapa y que había crecido mucho, que casi no me reconocía y se echó a llorar a mis brazos. Me contó que había encontrado trabajo y que se dedicaba por completo a él. Aquellas palabras hicieron hueco en mi corazón y retumbaron. Y mi hermana, ¿dónde estaba?, ¿qué había sido de ella? Encontré inmediata respuesta a mis palabras cuando me dirigí hacia una urna de cristal teñida de negro donde estaba inscrito su nombre. Había muerto, ya no estaba. Mi madre quedó más destrozada que antes y volvió a abrazarse a mí diciéndome al oído muchas palabras de consuelo.

A partir de ahí, mi madre y yo retomamos nuestra vida de nuevo, intentando partir de cero. Las dos empezamos a trabajar y nunca nos olvidábamos de mi hermana. Decidimos no volver a escondernos más y sin ninguna palabra, prometimos no volver a estar separadas nunca.

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